记忆在消失正如我所料
“天下无不散的宴席”我们也分开了。
故事以分开起笔，毕业后我们去了不同的地方，他有他的生活，我有我的节奏。
刚开始会频繁的相互联系，迫切的分享自己身边的一切新事物，以及无时不刻的思念着对方。
当我不知道怎么跟他讲述一件事的时候，这便起了“离”的开头。我想告诉他这个人说的一句话、那个人做的一件事，我乐的不行，他只能装着跟我一起开心。
失去分享的欲望，便是散场的开始。
我懂他，像过去的年月一样懂他。我们不了解对方的圈子了，听不懂又不敢问。怕他觉得我烦，以后就不想跟我聊天了。
我还是会时常想起他“如果他在就好了”、“这个很适合他”、“他现在会不会也很无聊”、“他又结交了什么新朋友”
……
我们都很健谈，在社交方面从不让人担心。他有千变一律的好看皮囊，也有万里挑一的有趣灵魂。没有理由不喜欢这么一个风趣幽默的人。是啊，我很清楚。
忘了是哪天，他的置顶人满为患，以至于留不下我一偶。我把他的备注改成全名，一看到就觉得浑身别扭。
成年人的感情就是，你不喜欢我，那我也不要喜欢你了。
没有撒泼打滚，没有冷言冷语，连一句再见也没有。我们如往常一般默契，给彼此留下了最后的体面，然后同时加快分开的步伐。
他的动态我开始忍住好奇，我的朋友圈也消失他了的踪迹。有次空间里看到他和一帮朋友开心的照片，想评论一嘴的我，看着下面他与许多陌生人评论的互动，又赶快收回了手。
是了，我已不再与他相熟。
清理内存时翻了翻我们以前的聊天记录，我才开始疯狂的想念这个人。他的语气他的风格他的味道，我好像又回到当时的心动不已。
他说：“你不会做饭，把自己饿死了怎么办？”不知何时他有了一手好厨艺。
他说：“每次出去吃饭，人家忘记你不要香菜，放了好多你就会不开心”没什么耐心的他，也会翻来覆去挑净我讨厌的味道。
他说：“怎样我都陪你，跟我走吧，天亮就出发。”谁也没想到，辞职后我居然会来场说走就走的旅行。没有预期，没有计划，但有他。
他说：“我们天下第一好！”朋友都羡慕我们之间的关系，总有人对我说，你们真好啊。我笑着点头，也在心里小声地对自己说，我们真好啊。
偶尔会在早上看到他给我发了一长串消息。是晚安后不久发的，他不会发什么深夜的油腻情话。大概率是分享当时刚发生的没意义却有趣的事，最后还附着一句话。
“你睡着了我没吵醒你吧，怕明天忘了就现在说了。睡吧睡吧，晚安。”一直以来都是这样的，什么都想到我，什么都为我想到。
那天下雨，夹着雷鸣电闪，大有一副要淹了整个城市的意思。我到家后第一件事就是泡个热水澡，再换套干净的衣服。边吹头边打开手机，最先看到闺蜜问我在哪。语气里满是焦急，我赶紧问她怎么了。
“在家就好，快去跟你家那位交代清楚吧”她是这么说的。我才突然想起来，说到家给他发信息。
这才注意到左下角还显示有很多条未接来电和两条信息。
“到家了吗”
“回我”
他永远温柔，解释后没有生气的责备我。“我一直在车里等你电话，现在就去找你。”他说很担心我，害怕我出事，必须看到我才能安心。
我在雪天出过车祸，他比所有人都耿耿于怀。一朝被蛇咬，十年怕井绳，竟是怕在了他身上。
这是我的他，不张扬的带给我一切好的事物，不动声色的爱我。
但我分明看到，记忆中的欣愉卷着强烈的悲伤正在淹没我。我安安静静地受着这好似无边无际的凌迟，以此为我们的分别悄悄举行一场别开生面的盛大独人宴会。
这段时间，我总是要想起他。上台演讲的时候，望着观众出神，回忆着曾经他在下面是怎样注视着我的呢？合起书本的时候，想着这种题材他应该用的上。入睡的前一秒，朦胧的觉得该给他发个晚安，让他知道我睡觉了。
他是我向别人炫耀的资本，是我一眼望不尽的满心欢喜，是我可望而不可即的大梦一场，是我此后今生的闭口不提。
出于愧疚，出于不舍，他不间断不走心地偶尔找我聊天。出于遗憾，出于怀念，我不回避不动情地顺势对他回应。我想，我们大概再也不会出于爱情了。
记忆那么美好，而回想时却总会感到一缕未知出处的忧伤环绕周身，何故？是不是我早已明白，当你想起一些事的时候，就意味着这些事情正在离你远去。
人也一样。
我渐渐忘记了他朝我笑时嘴角上扬的弧度，我猜他也一定记不得我喜欢穿的那件外套衣角的温度。
记忆在消失，正如我所料。
我们分开了。我把分开作为故事的开头讲述，又把分开作为故事的结束收尾。借以纪念我跟他逝去的，并将终不复返的美好。
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